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MI IDOLO CON DIFERENCIA, PETER GIFFIN

Comecocos y fantasma a control remoto: no hay límites a la persecución

Si eres de los que sienten pasión por las persecuciones entre el comecocos y los fantasmas pero el laberinto plagado de píldoras electrónicas que ir deglutiendo te parece poca cosa estás de enhorabuena. Este conjunto a radiocontrol hará las delicias (siempre que tengas a un compañero de afición) de los nostálgicos del Pac-Man puesto que cada uno de los dos personajes cuenta con un mando a distancia que te permitirá controlar sus evoluciones por toda la casa (o por toda la oficina).

Como no podía ser de otra manera el mando a distancia tiene todo el aspecto de las clásicas palancas de control de los recreativos de antaño.

Poco más de 30€ te separan de organizar tus propias persecuciones sin las limitaciones de una pantalla de la que no puedes escapar el huidizo comecocos.

No ya es que con este set se pase de las 2D a las 3D, es que de la virtualidad de los píxeles se pasa por fin al mundo real, con dos objetos tangibles que se persiguen mutuamente, aunque quizá en un futuro alguien saque la versión 2.0 de estos dos personajes de videojuego que puedes controlar a distancia de manera que el fantasma cambie de color cuando el comecocos se coma la pirula con premio.

Por supuesto la diversión está asegurada también en el aspecto auditivo gracias a los efectos especiales de sonido que podrás escuchar mientras juegas. Para que todo funcione (recordamos, dos vehiculos “pacmanizados” y sus correspondientes mandos a distancia necesitarás un total de 10 pilas AAA. Qué rabia daba antes cuando el Día de Reyes estaban todas las tiendas cerradas y no podías comprar pilas para estrenar el juguete electrónico. Advertido quedas..

Se vende TIE Fighter tamaño real

Teníamos que llegar a esto. Si hay alguien lo suficientemente friki fan de “La guerra de las galaxias” como para construirse su propio TIE Fighter ¿por qué no va a haber alguien que se lo compre? Es lo que se puede encontrar en ese cajón desastre de sastre que es Craiglist, donde ha aparecido a la venta una reproducción de gran tamaño de una de las naves de los malutos de Star Wars. Tan grande que incluso puedes sentarte dentro y empezar a hacer ruidos galácticos mientras asustas al vecindario. Y todo por $150.
Seguramente te costará más que te lo envíen desde Seattle, donde está “aparcado” este TIE Fighter que comprar tú mismo unas cuantas maderas, pintarlas de negro y empezar a clavetearlas hasta que adopten esta peculiar configuración.
Pero como algunos preferimos prefieren comprarlo ya hecho puede ser una interesante (y económica) ocasión para tener en tu propio jardín (o en la plaza de garaje) un de esas naves que tantos buenos momentos nos han hecho pasar en el cine.
Aunque efectivamente es capaz de albergar un ocupante la escala con respecto a una de estas naves es 1/3, aunque su habitáculo de 1,20×1,20 y los 150 kilos de peso del conjunto no son ninguna broma. Está compuesto de 5 piezas desmontables para una mayor facilidad de transporte y una vez montado unas pequeñas ruedas en la parte inferior de las alas permite desplazarlo.
Puedes adquirirlo por $150 (+/- 100€) o decidirte de una vez a darle un buen uso a ese montón de tableros que tu pareja lleva meses diciéndole que hagas algo útil con ellos. En el fondo ella quiere decir que los tires a la basura, pero ¿qué sabe ella de utilidad pudiendo tener tu propio TIE Fighter?

Todo lo que Bart ha escrito en la pizarra en los 500 episodios de “Los Simpson”

Si alguna vez te has preguntado sobre lo que Bart Simpson escribe repetidas veces en la pizarra de su clase al empezar los episodios de la familia más popular de la televisión mundial y si las frase se repetían, no ya en el castigo, sino de un capítulo a otro… la respuesta es NO, en cada uno de los 500 episodios la frase es diferente (como el solo de saxo de Lisa). Alguien con la suficiente paciencia ha reunido las 500 frases en una pizarra interminable.
No malgastaré la tiza.
Es una de las primeras y, desde luego, la que mejor resume la ironía de esta exitosa serie que a todos gusta y entretiene desde 1990, aunque 3 años antes ya era una sección del “Show de Tracey Ullman”.
Bob Esponja no es un anticonceptivo
Gamberro e irreverente, Bart en las primeras temporadas era indiscutiblemente el personaje estrella pero con el tiempo fue ganando protagonismo su padre, Homer, casi un modelo a seguir para algunos.
No gritaré “está muerta” cuando estén pasando lista en clase
Un modelo de comportamiento en todo caso en lo imaginario, porque en lo real resultaría terrorífico tanto que tu hijo se comportase como Bart… o que tu padre lo hiciese como Homer.
No soy el nuevo Dalai Lama
Pocos niños han sido tan populares como el pequeño Bart, y mucho menos si no eran ni siquiera reales sino un mero dibujo animado.
En ocasiones no veo muertos
El pequeño de los Simpson se ha encargado cada capítulo de llevarnos en un recorrido a lo largo de su ciudad, Springfield, sirviendo de perfecto cicerone para que conociésemos a muchos de los personajes secundarios, aunque dicha visita guiada terminase resultando un auténtico caos.
No instigaré a la revolución.
Una frase muy apropiada para estos tiempos que corren últimamente por todo el mundo pero que en el caso de “Los Simpson” queda en anécdota frente a la popularidad mundial de los personajes, tanto los principales como los secundarios, algunos de ellos con auténticas legiones de fans.
No esperaré 20 años para hacer otra película
El éxito en la pequeña pantalla se vio acompañado por el taquillazo en la gran pantalla que supuso “Los Simpson, la película”, algo que se rumoreó durante lustros que terminaría siendo un hecho, además de la amenaza de alguna versión con actores de carne y hueso.
No obedeceré a las voces en mi cabeza
No sabía su creador Matt Groening, lo que iban a dar de sí estos personajes que un día imaginó, de tez amarillenta y manos de cuatro dedos, reconocibles en cualquier rincón del planeta.
No fui el sexto Beatle
Unas frases que con frecuencia ocultan referencias o guiños culturales o subculturales, como puede ser la serie/película “El fugutivo”…
Mis deberes no fueron robados por un hombre manco
… o la mitificada serie “Perdidos”.
El final de “Perdidos”: todo fue un sueño del perro
Una colección de repeticiones de frases que supuestamente los profesores de Bart le obligan a escribir repetidas veces en la pizarra que no escapa al posible desfase de dicho castigo con la realidad.
¿De verdad sigue habiendo niños que hacen esto?

A continuacion la versión extendida.

http://www.geekologie.com/2012/02/16/bart-chalkboard-full.jpg

Un nano-robot de ADN con potencial terapéutico

Como si de un eficiente mensajero se tratara, un nuevo nano-robot desarrollado en la Universidad de Harvard (EEUU) puede llevar carga y transmitir instrucciones a las células. El dispositivo ha sido fabricado con ADN y está inspirado en el funcionamiento del sistema inmune del cuerpo humano. Los detalles de este sistema se publican esta semana en la revista 'Science'.
La capacidad de este robot a escala nanométrica (es decir, la millonésima parte del milímetro) para programar células seleccionadas abre la vía al desarrollo de nuevas terapias en biomedicina. Según señalan sus creadores, liderados por Shawn Douglas, esta tecnología podría ser utilizada en el futuro para diseñar nuevas terapias contra el cáncer, ya que permite dirigirse a determinadas células y reprogramarlas para que se autodestruyan.
En este estudio, los científicos utilizaron este sistema para transmitir instrucciones (que iban codificadas en fragmentos de anticuerpos) a dos tipos de células (responsables de la leucemia y del linfoma). Ambas recibieron un mensaje para que activaran su función de suicidio celular (apoptosis), que permite que el cuerpo humano pueda eliminar células viejas o anormales.
Inspirado en el 'origami' japonés'
Los investigadores desarrollaron este dispositivo, al que dieron forma hexagonal, usando un método conocido como 'origami' de ADN. El término hace referencia al arte japonés que consiste en plegar el papel para conseguir figuras de diversas formas con imaginación y destreza (papiroflexia). El ADN se puede sintetizar y, al igual que el papel, puede manipularse para conseguir distintas estructuras gracias a la nanotecnología.
Desde hace varios años esta técnica se emplea para obtener objetos y estructuras a escala nanométrica. Ahora, los investigadores de Harvard han fabricado este nano-robot con potencial terapéutico. El ADN es un material biocompatible y biodegradable, por lo que los expertos en nanotecnología creen que podrá emplearse para mejorar la administración de fármacos y transmitir señales moleculares.
A pesar de ello, el desarrollo de estos sistemas presenta importantes retos. Entre ellos, establecer el tipo de estructura que se va a crear, cómo programar este robot a nanoescala y de qué forma se puede abrir, cerrar y volver a abrir la estructura para insertar, transportar y, finalmente, entregar la carga o las instrucciones que debe llevar a las células. El nuevo nano-robot representa, según sus autores, un avance significativo para vencer estos obstáculos.

Tentáculo hinchable para el pulpo que llevas dentro

Los marineros de agua dulce se distinguen de los viejos lobos de mar en la categoría de sus experiencias y las señales que las mismas dejan en su cuerpo.
Si colgar un aro del lóbulo de la oreja significa que has doblado el Cabo de Hornos o el de Buena Esperanza y un parche en el ojo o la pata de palo indican que has participado en alguna sangrienta escaramuza corsaria (“y tendrías que ver cómo quedó el otro”) no quiero ni pensar en la abominación a la que habrás vendido tu alma para terminar con un tentáculo en lugar de un brazo.
Ríete tú de los Piratas del Caribe y Davy Jones, ese malvado bucanero cruzado con calamar, sepia o chipirón, vaya usted a saber.
Con este tentáculo de octópodo podrás asustar más que con una pata de palo, que al final lo único que hace es dar pena y relegarte a la última posición cuando se trata de perseguir a las meretrices de la Isla de la Tortuga. Mucho mejor también que un loro en el hombro, con el riesgo de terminar con la casaca perdida de guano.
Mide 90 cms de largo y 18 de ancho y casi dan ganas de hacerlo al horno.
Donde esté este tentáculo hinchable que se quiten los demás vestigios de aguerrido pasado pirata, con la ventaja de que si decides hacer una fiesta de disfraces con temática Ctulhu también puedes usarlo, con gran éxito, seguro, entre las vírgenes a sacrificar.

Stressberry, deshazte de los nervios estrujando tu Smartphone

Todos hemos sufrido alguna vez una de esas llamadas exasperantes, y es muy normal que después de hablar con la decimoquinta teleoperadora sin poder encontrar solución a la falta de Internet en el móvil nos venga la idea de agarrar el mismo y lanzarlo violentamente contra la pared más cercana… ¿Y a quién no le ha pasado alguna vez?
Pero os revelaré un secreto, un fuerte impacto de nuestro smartphone contra una superficie dura de ladrillo y yeso (sea blanca, de color, empapelada, con gotelé o lisa) raramente nos solucionará el problema, y además puede que hasta lo agrave. Para estas situaciones tener un Stressberry a mano os vendrá de perlas, pues podréis descargar vuestra furia sobre este almohadilla antiestrés que simula el conocido telefóno de la “baya negra”, y evitareis así quedaros sin teléfono móvil y con una problema todavía más grave de solucionar.
Más de una persona se quedó con las ganas de estrujar su Blackberry ante la reciente “pequeña crisis mundial” que padecieron sus usuarios, que durante muchas horas se vieron huérfanos de servicio de Internet y Chat gratuito. Con Stressberry eso habría sido posible; alguno deseó poder agarrar del pescuezo a uno de los responsables de RIM-Canadá en aquel momento…
Esta Blackberry de pega puede ser también un instrumento ideal para realizar alguna broma al compañero, al que podemos “levantarle” el móvil para después vacilarle simulando que lo pisoteamos o lo lanzamos por la ventana. Yo os proporciono las ideas, vosotros ya las ejecutáis si viene al caso. Eso sí, id con mucho cuidado, para algunos su Blackberry es tan o más importante que su propio hijo y puede que no os de tiempo a explicar la broma antes de ser atacados salvajemente.

Fake Girlfriend, la novia inexistente que te envía SMS y te llama al móvil

El problema no es carecer de novia.
El problema es que tus amigos hacen dolorosas chanzas con ello. Se podría decir que se aventuran en el terreno de la befa, la mofa y hasta el escarnio. Pero todo eso se va a terminar en cuanto comiences a usar los servicios de Fake Girlfriend porque recibirás mensajes de texto y llamadas en tu móvil de una novia de la que podrás presumir, que nunca te dejará mal ni te pedirá explicaciones. Es una novia virtual pero esto sólo lo sabemos tú y yo.
No tienes más que memorizar en la agenda de tu teléfono móvil el numero que te facilitan en Fake Girlfriend Co. (Novia Falsa y cía.).
Cuando estés por ahí de marcha con los amigos es el momento de enviarle un SMS a tu novia. Al cabo de unos minutos de forma automática recibirás un mensaje de texto enviado desde ese número (que aparecerá en tu pantalla con el nombre elegido: Martita, Mi Luisa, Churri…). El mensaje recibido habrá sido generado de forma aleatoria de entre un catálogo de textos preparados con contenido cariñoso.

Algunos mensajes son:
“Te echo de menos, cari BSOS”
“Estoy solita ”
“¿PQ no te dejas a tus amigotes y te vienes un rato?”
“Muchas gracias x las fotos luego te mando yo una ”

Hasta ahora quizá te suene un poco patético, pero a continuación te demostraremos la genialidad de la idea. ¿No estás harto de tener que inventar excusas para no convertir tu agenda social en un cúmulo de compromisos no deseados? Pues ya tienes excusa.
“Lo siento, no podré ir este finde a pescar con vosotros, celebro mi aniversario con Marga” / “Qué pena, ese día he prometido llevar a Lola a cenar fuera” / “Me tengo que marchar ya, señor Peláez, no puedo ayudarle a cuadrar el balance, acabo de acordarme que tengo que recoger a Eva de la clase de pilates”.
¿Lo vas pillando?

Si coges el metro de Tokio ten cuidado, han puesto sables láser para que te agarres

Si tienes planeado visitar Tokio en fechas próximas y utilizas el metro deberías llevar cuidado con las curvas y los traqueteos propios de ese transporte público subterráneo.
La campaña de promoción de los BluRay de Star Wars está teniendo lugar allí de una forma singular: han sustituido las barras de sujección de los pasajeros por sables láser. Precaución con las curvas, que luego se pierden las manos, uno se cabrea, la ira lleva al odio, el odio al Lado Oscuro y ya la tenemos liada.
En concreto se han colocado unos adhesivos en las barras de sujección de algunos vagones de metro que las convierten en sables láser. Los tokiotas suelen ser bastante civilizados pero probablemente si esta acción publicitaria tuviese lugar por nuestros lares ya estaríamos todos allí, venciendo nuestro civismo con irrefrenables dósis de frikismo, tratando de despegar esos adhesivos para llevarnoslos a casa y pegarlos aunque sea en la escoba o la fregona.

Tropas Terran en Valencia vs Zerg

Llamame friki, si si, lo que tu digas, llamame tonto pero dame de comer, pero este video de unos tios guays sobre lo que va a pasar en Valencia en este Septiembre, cuando menos está tope currado y se merecen un gg.
NOta:
para los no "frikis" del SC un gg es un good game, básicamente lo que le dices al que te acaba de petar la base en un descuido o con un macro atake masivo demoledor y tu estabas haciendo tu primer soldado...

Demuestra tu amor por tu chica regalándole un sable laser para el pelo

El movimiento se demuestra andando y el amor regalando.
Ser un poquico friki no es obstáculo para que tu chica sepa los sentimientos que albergas en tu corazón y no tiene por qué ser incompatible con otras de tus pasiones que ella seguro que entiende, porque es una chica razonable y en el fondo te quiere.
Corre a regalárselo antes de que Lady Gaga se entere de su existencia y lo convierta en objeto de consumo masivo.
Hablamos del broche para el pelo con forma de sable laser… que además ¡se enciende!
Con dos colores a elegir, rojo y azul, no te precipites antes de elegir el que le vas a regalar a tu amada.
Nosotros sabemos que el color rojo simboliza el Sith, el Lado Oscuro, el Reverso Tenebroso… los malos de la Saga Galáctica. Por el contrario el azul, desde la primera vez que vimos a Obi Wan Kenobi ofrecerle al joven Luke Skywalker el sable laser que perteneció a su padre sabemos que el azul es el color del bien, de los Jedi.
Pues ándate con ojo al elegir cuál le regalas a tu chica, porque ella seguramente (salvo que sea tan friki como tú) no se parará en distinguos de Jedis y Sith, simplemente se preocupará de que combine con los zapatos, el bolso o sus ojos. Por cierto, si el que combina con sus ojos es el rojo regálale también un colirio, hombre de Dios.
O puedes estirarte un poco y regalarle los dos, que total, a unos 5€ que cuestan seguro que tampoco te desequilibran el presupuesto mensual

En esta vida hay que ser espabiliado...

Quien dijo que los lego son para crios....?¿

El alfabeto según los Simpson

Desde que existen libros como “Los Simpson y la filosofía” ya podemos confirmar que realmente la vida moderna no puede entenderse si estos simpáticos y amarillentos personajes fruto de la imaginación de Matt Groening… y del incesante trabajo de millones de dibujantes chinos...
La cuestión es que para todos aquellos que tenéis pequeños cachorros de seres humanos por casa en edad de aprender de qué va la vida, nada como enseñarles a conocer las letras y leer con este ingenioso poster en el que el abecedario está representado por personajes de “Los Simpson”. ¿Los reconoces a todos?
Abe, Bart, Charles… y así hasta completar 26 letras.
Cada una de ellas se corresponde con la inicial del nombre de uno de los personajes de la serie televisiva más popular de todas la Historia y es obra del ilustrador Fabian Gonzalez, quien anteriormente ya nos ofreció un alfabeto compuesto por iniciales de superhéroes, personajes a quienes también dibujó acudiendo al más esquemático de los minimalismos gráficos.
Por supuesto otra funcionalidad de este poster es repasar tus conocimientos sobre los habitantes de la ciudad de Springfield y hacer una competición con los amigos a ver quien te falta por nombrar..

Aprendiendo a bajar escaleras

Aroma a beicon con el que recordarás a todo el mundo al desayuno

Hay cosas que no es explican, como por ejemplo que a alguien le guste oler a beicon a todas horas. Pero bueno, lo más raro es que una empresa haya decidido comercializar un perfume con dicho olor y aún más raro que la gente lo compre.
presentamos bacōn, el perfume de Farginnay que nunca olvidarás como si de una mancha de grasa de beicon en tu mente se tratar.
En la página web además puedes ver una supuesta “historia real” de como en los años 20 un carnicero de Paris ya creaba este perfume mezclando 11 aceites esenciales con beicon y que lamentablemente se perdió tras un incendio hasta que a día de hoy se ha recuperado.
Una historia superreal y verosimil que le da a este despropósito hasta un valor histórico. Eso sí, la mayoría de los compradores que dejan comentarios en su web dicen que lo compraron como una broma aunque les gusta como huele.
Por ahora tienen 2 esencias unisex, Bacon Gold con aroma a “cítricos chisporroteantes” y Bacon Classic con “arce picante”… No sé si esas definiciones del olor te servirán de algo pero saber que su precio es de 36 dólares puede que sí.